Relatos

viernes, 14 de abril de 2017

Alguien especial....

Esto para mi, es algo importante, escribo el como me siento sobre las personas que son importantes para mi, por ello, tu lo eres.
Nunca leerás esto, a no ser que un día te lo enseñe yo pero no es esa la intención.
Un 2 de diciembre llegue al instituto, nueva, no conocía a nadie. Y a ti todavía no te conocía. A ultima hora, en la asignatura de lengua, nos separaban en dos grupos, y a mi me tocaba con una profesora que no era con la que me quedé. Al día siguiente, te vi y me pareciste el chico más guapo que había visto, pero no me gustaste ya que yo por ese tiempo, todavía tenía novio. Me hablaste por whatsapp y me dijiste que eras de alcoy y te levantabas a las 5 de la mañana para llegar al instituto y yo como una tonta me lo creí. Y a partir de ese momento, todo lo que recuerdo, son risas y más risas junto a ti. Esas clases de lengua eran lo único bueno del día. Llegaste a mi vida como un tornado, como un huracán que deshizo todo lo que había construido anteriormente, esa barrera, ese muro que me había construido para que nadie me volviera a hacer daño que incluso de vez en cuando la sigo teniendo y tu cada dia me ayudas a deshacerla. Con el tiempo, te convertiste en mi mejor amigo, el chico con el que me desahogaba y el que me sacaba una sonrisa día si y día también. No me gusta irme del lado de alguien que me hace feliz, que me hace ser yo misma a pesar de todo, por ello cuando estoy contigo, no quiero irme.
Hasta que un día, pensaste que me gustabas, y para no darme falsas ilusiones, te enfadaste conmigo, no sabes lo mal que lo pasé. Estuvimos como dos meses sin hablarnos, durante ese tiempo, me la pasé llorando, Lucía, Pilar y María lo saben. Preguntándome cuando volverías a hablarme, eras mi mejor amigo, me sentí decepcionaba contigo, ¿Como podías pensar que me gustabas? Y de repente, me hablaste un jueves o viernes, no recuerdo que día era. Eran las fiestas de las urbas, y tu ibas a la autoescuela de al lado de mi casa y se oía la música de la urba desde allí. Me preguntaste que había fiesta o algo así. Cuando vi tu mensaje, me puse nerviosa,no sabía porque me habías vuelto a hablar y no sabía cómo y qué contestarte. Después de eso, estuvimos hablando más tiempo y me dijiste que estabas saliendo con una chica, y me alegre por ti, lo prometo.
Pero el tiempo pasaba más rapido y te veía menos por culpa de que tuvieras novia, eso me daba mucha rabia porque sentía que te estaba perdiendo. Y en efecto, un día cualquiera, te fuiste, desapareciste. Y mira que intenté que lo vieras como yo lo estaba viendo, pero no eso sirvió. El amor es así, el amor te hace ver cosas de otra manera pero tu debes ubicarte, debes conducir tu destino.
Recuerdo pasarme noches llorando, deseando que volvieras, que volviéramos a ser amigos y no lo hiciste. Todo el verano sabiendo de ti por redes sociales pero ni una sola palabra tuya recibí, y en mi cumpleaños, que estabas invitado, ni me felicitaste. Eso me dolió mucho, me esperaba al menos una felicitación.
Pasados unos meses, vi en las redes sociales que habías borrado todo lo relacionado con tu novia, y para cotillear un poco, te hablé, pero no tenía intención de volver a ser amigos. Me dijiste que lo habíais dejado, que estabas destrozado y me diste tanta pena, que me dije a mi misma "iris, tienes que intentar que esto lo supere rapido y asi a lo mejor volverá el Fer de antes" Recuerdo que la primera vez que quedamos, no sabía que hacer, no sabia si decirte en el ultimo momento que no podia ir, o quedar contigo, porque no quería que me volverás a hacer daño. No estaba segura de volver a confiar en ti.
Aunque volviste a ser el Fer de antes, no me arrepiento en ningun momento el hablarte aquel día, volvió mi mejor amigo. Una vez, me dijiste “no me voy a volver a ir, una vez y no más” eso me hizo confiar en ti. Pero aunque confíe en ti, sigo teniendo ese miedo de si te echas alguna novia, me vas a volver a apartar de tu lado, no podría volver a soportar perderte de nuevo.
 No hay palabras para describir todo lo que te quiero. Solo, gracias. Gracias por hacerme feliz, por escucharme, por ayudarme, gracias. 


jueves, 14 de julio de 2016

Mi gran ¿Y si...?

Una noche como cualquier otra, pero esta noche tiene algo distinto. Esta noche hay luna llena, y me recuerda a ti. Porque tienes una pizca de sol y oscuridad, y eso es lo que te hacía misterioso. Recuerdo cada beso, cada caricia por mi espalda, cada mirada, cada sonrisa, cada broma.... Recuerdo todo de ti.
Anoche, volví a verte en mis sueños, en el cual tú te acercabas a mí y me pedías disculpas por todo lo que pasó en el pasado.
Eres el único chico del que me he enamorado, si, enamorado. He estado con dos chicos después de ti, pero después de cuatro años sin contacto, sin hablarnos sigues en mi mente y eso tiene que ser por alguna razón ¿no?
Cuando te veo por la calle, mi corazón late a mil por hora y mi estomago empieza a dar vueltas como nunca lo ha hecho. Han pasado cuatro años de eso y mira, sigo sintiendo lo mismo hacia ti. Intento ir por los sitios donde tú podrías estar porque quiero verte, quiero ver cómo has cambiado y que sigues estando igual de guapo que cuando te conocí. 
Definitivamente, me enamore de ti, y el simple hecho de que me hicieras daño ha hecho que se quede una espina en mi corazón preguntándome ¿Y si...?
¿Y si no hubiera sido tan estupida? ¿Y si tú sentías lo mismo por mí? ¿Y si ese era nuestro destino pero por alguna razon( sin darme cuenta) yo cambie el mío? 
Tantos ¿y si...?  Tengo muchos y si... En mi vida pero tú eres mi gran ¿Y si...?
No creo que pienses en mí, me he enterado  que tienes una novia, y me encanta porque nuestros caminos se separaron hace años pero, tú, aunque no lo sepas, siempre tendrás un trozo de mi corazón, alguien que si no he podido olvidar en cuatro años , no podré olvidar nunca.

lunes, 21 de marzo de 2016

VIVE TU VIDA Y DÉJAME VIVIR LA MÍA!!

Hoy me ha vuelto a llamar, después de unos meses sin tener noticias de él. No quiero nada con él, vale, hace unos años fue mi mejor amigo pero me falló, cuando se declaró cuando yo estaba con una persona que en esos tiempos pensaba que le quería pero bueno eso es otra historia.
Él me recuerda al pasado, al pasado en el que tenía que aparentar ser feliz, y donde era todo lo contrario. El pasado de una chica muy oscuro y que tenía unas amigas que no eran para ella. Hoy a vuelto a llamar el que creía que era mi confidente pero ahora he conocido a mejores personas que se han convertido en mis confidentes. Además, mi vida ahora está llena de luz, y tanto él como mi ex-mejor amiga están llenos de oscuridad y no encajan en mi vida.
Se supone que cuando una persona quiere a otra persona en su vida, lucha por ella o él pase lo que pase, y sinceramente no he luchado por tener a Óscar en mi vida, porque directamente no quiero que esté en mi vida. No es por decir que me sobran amigos pero he conocido amigos más verdaderos que él, y no quiero que esté en mi vida. 
He pasado la tormenta en la que estuve metida durante tres años y el año pasado salí de ella y ahora estoy en una especie de arco iris. Obviamente hay momentos malos, pero no se pueden comparar con los momentos malos que yo tenía cuando era amiga de Oscar.
Otra de las razones por las que no quiero ser amiga de Oscar es porque me da miedo, si, y me da mucho miedo. Tanto que hoy no le he contestado a la llamada de solo pensar que se le puede ir la cabeza y hacerles algo a mis hermanos con tal de vengarse de mi. Hace tres veranos me contó muchas historias que eran muy raras, que había tenido una novia pero que su madre había tenido un accidente y luego la novia se había suicidado porque no podía soportarlo( todo esto en una semana) y esto era para causarme celos para dejar a mi ex-novio( que era novio en ese entonces) y luego que unos científicos lo estaban investigando porque tenía un súper poder de curarse pronto. Recuerdo que me dijo que le iban a operar un viernes y yo estaba en Calpe y volvía a Alicante un domingo y el sábado ya me estaba diciendo que le iban a poner una silla de ruedas y un brazo de hierro y ya me estaba diciendo de quedar el lunes. Yo me volví loca cuando me dijo eso! No me lo creía! 
Le tengo miedo, porque lleva dos años acosándome, mandándome mensajes, llamadas, llama incluso a mi ex! Que él sigue creyendo que estamos juntos.  Mensajes a mi blog, y así durante dos años. 
Y yo es que le quiero decir todo lo que pienso(que es todo esto) pero mi madre dice que no y necesitaba desahogarme porque está mierda ya no puedo más. Hubo un tiempo en el que queria que me enviaras mensajes para poder hablar contigo pero es que ya no es ese tiempo, porque tengo a personas que me quieren a mi lado y ya no le necesito más. Yo me he despegado de él, ahora le toca a él despegarse de mí porque pienso que no está viviendo su vida o la que quiere porque me tiene a mí en la cabeza, porque sino.... ¿Por qué me llama tanto? ¿No ha pillado en estos dos años que no quiero ni una amistad con él? ¿Qué le he estado dando largas desde el primer momento? Sí que es verdad que si no hubiera aparecido mi ex, me hubiera pillado por él, pero menos mal que apareció porque sino las cosas ahora mismo serían tan distintas...
He perdido a mucha gente en el camino, pero Oscar, yo he querido perderte por el camino igual que a Salomé y a Andrea. 
Sí que es verdad que no se puede comparar con esas dos, pero es el mismo caso, yo ahora decido con quien quiero estar y con quién no. Yo ahora llevo las riendas de mi vida, no me dejo influenciar por nadie, yo digo tú me caes bien y tú no. Y Oscar, lo siento pero yo no te quiero en mi vida. No quiero que formes parte de ella, no quiero. Si el destino nos junta otra vez, pues así será pero yo de momento no quiero.
El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos quien las jugamos.
Vive tu vida y déjame vivir la mía.
Adiós
Iris

sábado, 19 de diciembre de 2015

Pasado

Cuando has sufrido tanto por personas, desconfias de las nuevas personas que día a día entran en tu vida. Tienes miedo a que te vuelvan a hacer el mismo daño e incluso más del que sufriste años atrás. Tienes miedo a mostrarte tal y como eres realmente por miedo a que no te acepten. Tienes miedo a coger confianza y que con el tiempo sepan todos tus peores miedo para luego clavartela por la espalda.
Pero cuando tienes el presente hecho, el pasado hay que olvidarlo, aunque sea difícil. Es complicado pero hay que hacerlo, sino te quedarás estancado toda tu vida. 
En mi situación, tengo dos clases de mentalidad, por así decirlo. Una pertenece a la chica que era antes y la otra, a la que soy ahora. Hay pedazos de mi que todavía sigue siendo esa chica tímida e inocente que nadie la traga. Otras, saco la verdadera yo. Se hace dificil olvidar el pasado y vivir mi presente con las personas que me quieren. Se hace imposible olvidar las sensaciones en las que sufría tanto. Por ello, escribo esto, este texto es para olvidarme de lo malo y quedarme con lo bueno. Olvidarme de los días que llegaba a casa llorando porque no podía más. Olvidarme de las personas que pensaba que me querían y no lo hacían. Olvidarme de salomé, de Andrea, de Rafa, de esas personas que tanto me hicieron daño y no mencionarlas porque no se lo merecen. Adiós pasado. Adiós al miedo. Adiós a ser timida ( o al menos intentarlo). Adiós a la sensación de abandono. Adiós. Hola presente. Hola a las amigas qur tantas cosas me habeis enseñado: Pilar, Lucía, María...
Hola a las amigas de siempre: Gemelas. Os prometo, por vosotras, que esa chica ya no existe. (O al menos intentarlo) Quiero vivir mi presente con vosotras a mi lado. Este es mi propósito de año nuevo, olvidar el pasado

domingo, 18 de octubre de 2015

Esperanza

Poco a poco, voy acercándome a su puerta. Voy con miedo, estoy volviendo atrás para corregir mis errores. 
Toco el toco el timbre y aparece la esperanza. Detrás de ella están sus padres: Miedo e Ilusión.
-¿Puedo hablar con Esperanza?- pregunte a sus padres
-Claro, Desilusión- me dijeron sus padres
Esperanza salió de su casa y se puso a mi lado para caminar hasta el parque que había dos calles más abajo.
Durante el trayecto, ninguno de los dos hablo. Ella iba todo el camino con las manos cogidas y mirando al suelo. Yo, la miraba, toda ella era oscuridad. Su esperanza se había ido.
Cuando llegamos al parque, ella se fue directa a su sitio, sus columpios. Era cómo una niña pequeña. Cuando no estaba con ella, la tristeza se apoderaba de mi y cuando estaba junto a ella, todo mi ser se volvía en alegría, ilusión...
-¿Puedes empujarme?- me pidió
-Claro- le empujo y se balancea en el columpio.
Veo lo hermosa que es y me doy cuenta de que romper con ella fue el mayor error de mi vida y eso le digo.
-...Fue el mayor error de mi vida
-Me pase días llorando, mis padres no me reconocían. Mi madre  me daba ilusiones y mi padre miedo y yo era como si hubiese perdido mi esperanza.
-No me digas eso porque me rompo en pedazos. Sólo di que volverás conmigo y me darás una segunda oportunidad.
-Desilusión, tengo miedo
-No te preocupes, yo seré tu esperanza.
Y así, la desilusión se volvió esperanza.

lunes, 9 de febrero de 2015

Diciendo Hasta Siempre

Hola Salo:

Esto es una carta de despedida, es un adiós de estos casi 13 años juntas.
Desde pequeñas siempre hemos sido amigas por el hecho de que nuestras familias estaban unidas. Siempre pensé que aunque yo estuviera en otro "grupo" de amigas, siempre nos íbamos a tener la una a la otra.
Con el tiempo, las dos nos quedamos solas y por ello, nos hicimos amigas. Nunca pensé eso, pero el tiempo me ha ido dando la razón. ¿Sabes por que? Porque la única que hablaba era yo, era como la jefa de un mini grupo pero era porque tu me dejabas serlo.
Y luego, llegó Andrea, la causante de todo esto. Andrea y yo nos peleamos al final del curso de 4 de la ESO y en ese momento entiendo que te pusieras nuestra pero eras una neutra tirando mas a una amiga que conocías de ¿tres años? ¿cuatro años? Y me dejaste de lado, que me conocías desde los 3 años.
Hasta que no hablé contigo a solas, no me demostraste que te importaba. Te vi llorar y diciéndome que me querías. Es el único momento bonito que tengo de ti.
Luego, Andrea y yo volvimos a ser "amigas" y en parte lo hice por ti, porque no te merecias eso.
Fue un verano donde vi más a personas que no eran amigas cercanas (y gracias a ese verano ahora lo son) que a vosotras.
Luego, empezó 1 de bachiller donde comenzó un poco tambaleándose, pero se tranquilizo.
Me empecé a enfadar otra vez con Andrea, debido a que me controlaba y quería que hiciera lo que ella quería. A la vez, que ella te manipulaba y tu al principio no te dabas cuenta.
Y esta vez, te pusiste de su parte, dejandome a mi de lado. Mi amiga desde los 3 años me había apartado de su vida. Me decepcione tanto el que fueras un "perrito faldero" de Andrea. Tu misma lo dijiste, no sabes hacer otra cosa que no sea ser perrito faldero de alguien. ¿ Sabes que? Que no te echo de menos, por eso se que no te necesito en mi vida.
Te quise como una hermana. Pero cuando yo pase por mi mala época, tu no estuviste. Estuvo una persona distinta que por culpa de Andrea y por ser yo tonta, la aleje de mi lado.
Recuerdo que cuando veía "Guerra De Novias" , mi gemela que se casaba eras tu.
No quiero nada de ti, ni recuerdos quiero. Me decepcionante como amiga, y como persona. Nunca te he entendido y aun así me he mantenido a tu lado. ¿Y tu? NUNCA. Nunca me has demostrado cariño, solo esa vez que me dijiste que me querías.
Yo te he defendido a muerte. Yo veía la amistad de otras personas con sus amigas, se iban a casa de una a dormir o cocinaban y tu y yo eso NUNCA lo hemos hecho. Pero por ti, porque yo insistí pero yo te dejaba ser tan libre conmigo que había momentos que me controlabas sin darme cuenta.
Fui infeliz, contigo y con Andrea. Me sentía sola. Me sentía tan sola con vosotras dos que pensaba que no tenia a a nadie a mi lado, y si tengo a gente, personas que les importo realmente y ellos me importan a mi. Vosotras fuisteis el detonante de que cambiara de vida. Pero en parte, os tengo que dar las gracias por eso, porque he descubierto otra forma de vivir, y es siendo feliz.
Hasta Siempre
Iris

domingo, 25 de enero de 2015

Ahora me toca a mi

Hace un mes que pasó todo. Que rápido que ha pasado no? Hace un mes que nos queríamos, que te quería y que tu me querias. Exacto, te queria. Siempre estarás ahí en un pedacito de mi porque has sido mi primer amor. Mi primer chico, mi primer beso, mi primera relación, mis primeras citas. Me has dado tantas primeras veces... Y te estoy muy agradecida por ello.
Ahora en vez de llorar por los recuerdos, sonrio de los bonitos que son o de lo mucho que nos quisimos. El otro día, cogí un regalo tuyo, el que me diste por mi cumpleaños, me pregunto si te acordaras. Y en vez de ponerme a llorar, hice todo lo contrario. Sonreí por haber disfrutado tanto esos 11 meses contigo, por haber sido tuya durante ese tiempo. Gracias.
Me siento orgullosa de mi misma, porque estoy empezando a quererme por como soy.
Te amé. Te quise muchísimo pero no estábamos destinados para estar juntos. Aunque no estemos juntos, yo me sigo preocupando por ti e incluso quiero que seas feliz con una chica. Porque esto es el amor, poner las necesidades del otro antes de las tuyas.
"No siempre el primer amor sera el único y el ultimo. Siempre existirá un segundo, el cual te ame y te acepte tal y como eres a pesar de tus errores, como el primero no supo hacerlo." Frase dicha por Tengo Ganas De Ti
Yo ya estoy en el adiós, ya no en el hasta luego.
Se feliz
Tu ya no Irisona.