Vosotros

Bueno, creo que es la primera vez que voy a hablar de alguien tan pero tan importante como vosotros. Aqui casi siempre he hablado de mis amorios, me he desahogado cuando alguien me rompia el corazon una y otra vez, o cuando intentaba dejar algo en el pasado. Vosotros sois mi pasado, mi presente y espero que mi futuro.

Todos sabemos que soy un poco intensita, un poco bastante, y se que esa parte tengo que trabajarla y mucho porque forma parte de mi.

Ultimamente, no se que me pasa. Estoy más iracible con vosotros y la boca se me calienta muy rápido. Hay un problema que me pasa que tengo bastante claro y es el peso, me esta afectando más de la cuenta. Tengo la autoestima bastante por los suelos ultimamente y todo lo que me decis me lo tomo en serio. Que no deberia de ser así, porque sois mis amigos y las cosas que me decis se que van en broma pero estoy tan tan hecha polvo que me afecta y eso me hace contratacar, no voy con maldad pero si que intento como superar el comentario que habeis dicho sobre mi.

Hay cosas que no me atrevo a decir, a contar por miedo de hacer más daño, y eso es lo que me esta comiendo por dentro. El mayor error que he cometido en esta cuarentena es no quedarme neutra entre la ruptura entre dos de vosotros. Pero veia a una de mis mejores amigas sufrir y me dolia mucho. Me dolia verla así, sin ganas de comer (con lo comilona que es ella), sin ganas de salir de casa, llorando todos los dias. Eso me pudo, y sin darme cuenta escogi un bando.

Vosotros habeis sacado muchas cosas buenas de mi, y sobre todo me habeis apoyado en muchas cosas. Para mi, sois mi pequeña familia, una familia que yo escogi o que el tiempo escogio por mi.  Muchas veces peco de confianza y creo que con vosotros me ha pasado eso, a veces pienso que siendo 100%, que digo, 2000% yo me vais a querer, me vais a aguantar. Pero la realidad no es asi, la realidad es que de ese 2000% solo anda bien un 500% de mi. Sigo estando rota incluso con el paso de los años. Vosotros en muchos aspectos, sin daros cuenta, me habeis arreglado. Con conversaciones, con ostias, dejandome equivocarme a mi... Pero creo que ahora me toca arreglarme a mi misma. Porque sino os voy a perder y para mi eso seria un infierno.

Como he dicho anteriormente, ultimamente no se que me pasa. Tengo un terremoto de sentimientos, antes estaba con ira y ahora estoy triste. Aunque la tristeza ahora mismo se porque está. Mi amiga Laura es de las personas de las que más hablo por whatsapp y no hablar con ella sobre nuestras gilipolleces, mandarnos memes o contarnos nuestra vida esta matandome, y lo digo así. Se que es exagerado, pero tengo una conexión bastante especial con ella y no hablarle como antes... me hace daño.

Tambien, otra de las cosas por las que estoy así de triste es por Ángel. Ángel y yo tuvimos una amistad muy bonita en bachillerato, hablabamos todos los días de super heroes, nos pasabamos libros... de todo. Pero le pasaron cosas muy desagradables, que no se las merecia y además se fue a vivir a Cuenca para estudiar la carrera que quería hacer. Mi amistad con él cambio, se enfrió y cuando venia a Alicante, teniamos discusiones todo el rato. Y al presente que nos trae, me dijo que hiciera que no existiera. Me dolió, lloré mucho ese día.

Llevo varios días triste, sin motivación pensando en todo lo que esta sucediendo en mi vida. Tengo mucha carga en casa, discusiones con mi hermano, discusiones con mis padres, la situacion de por si de mis padres, la universidad, mi peso, vosotros...

No quiero perderos, como he dicho para mi sois una pequeña familia. Creo que me va a venir bien estar unos días sin veros, porque necesito cambiar para estar bien conmigo misma y a su vez, poder estar bien con vosotros. Para Ángel nuestra amistad se ha acabado, pero espero de todo corazón que en un futuro, esa amistad pueda volver a surgir con las nuevas personas que somos en el presente.

Ángel: eres una persona que pase lo que pase se puede contar contigo, y por ello te hace ser una maravillosa persona. Ojalá en otro momento recuperar esa amistad.

Jordi: esta cuarentena he descubierto más de una persona que de por sí ya tenia un gran corazón pero para mi, lo tienes gigante.

Andrea: Siempre hemos tenido nuestros más y nuestros menos, pero las dos sabemos que nos tenemos la una a la otra, para desahogarnos en cuanto al tema del peso o cualquier cosa y eso para mi, es más que suficiente.

Salo: eres unica, sin más. Tu y yo hemos pasado muchos momentos, buenos, malos, y regulares. Pero si seguimos a dia de hoy, es por algo. A pesar de tener mucho mal genio, tienes un corazón enorme.

Luis: para mi, el más neutro. Pero eso tambien puede ser algo bueno, porque puedes desahogarte con él, contarle cualquier problema que te haya surgido y decirte alguna solucion que no cause problemas.

Laura: Una de mis mejores amigas. La persona con la que hablo todos los días, con la que me desahogo, la que me entiende y me comprende. La que me dice las cosas como son y no como quiero escucharlas. Podría hablar de ella tanto que podria hacer otra página más.

Os quiero mucho más de lo que pensais y de lo que muestro.

Ya no más

¿Por qué? ¿Por qué ilusionarme para luego nada? ¿Por qué decirme que era la mujer de tu vida, por que decirme a la semana de conocernos que me querías? ¿Por qué planear un viaje juntos, ilusionarme para luego no hacerlo? ¿Por qué yo?

Cada día me enamorabas más, parece mentira que no lo supieras porque incluso tu me lo decías, me decías que mis sentimientos por ti tenían que parar, que tenia que ir mas lento porque tu no sentías lo mismo. ¿Quién te creías que queras para decirme tu eso? Eres la persona por la que mas he sentido, y me da rabia y asco. Me da tanta rabia que hayas sido tú, espero que un día una persona me quiera y yo la quiera tanto que me olvide de ti. Por que no es normal lo que has hecho conmigo, no es normal decirme que nunca te vas a cansar de decirme que me quieres a las dos semanas de conocernos, pero eh sin vernos en persona. Ahí tenia que haberme dado cuenta de las cosas. O cuando me cancelabas los planes. Mis amigas se empezaron a mosquear en ese momento. Me has hecho sufrir más que con Fer, y mira que con Fer sufrí muchísimo. Me tenias, siempre te lo he dicho, y creo que ese ha sido el fallo mio, darte tanto poder sobre mi. Porque has hecho conmigo lo que te ha dado la gana. 

Me has dejado seca, me has dejado con la salud mental por los suelos. Como dice la canción de Selena Gomez, tuve que perderte para encontrarme, tuve que perderte para quererme. Contigo he aprendido muchísimas cosas sobre mí misma, he mejorado sobre mi misma y me he conocido. Pero he sufrido lo mas grande contigo. Y me he cansado de sufrir, de llorar por ti. Pienso que no me merecía esto, no me merecía que entraras en mi vida. O por lo menos creo que deberías de haber hecho las cosas conmigo de otra manera. No te odio porque no puedo odiarte, pero me siento tan pero tan decepcionada contigo. Esta es mi manera de decirte adiós para siempre. No merece la pena tenerte como amigo, los amigos no se comportan como tu lo has hecho. Necesito pasar página, por mí. Eres toxico para mí.

Espero con todo mi corazón que seas feliz con esa persona o con la que sea, que te des cuenta de todos los errores que hiciste conmigo. Y que en unos años vengas a pedir el perdón que merezco de tu parte. Porque, si, lo merezco. Merezco que me pidas perdón porque he llorado por ti lo que no esta escrito, noches llorando y no puedo más.

Necesito a una persona que me haga sonreír, que me haga sentirme cómoda conmigo misma, que sea buena persona, pero buena persona de verdad. Que le importe, básicamente. No necesito a una persona que cada vez que yo estoy mal me hunda más en la mierda como tu has hecho más de una vez. O que me incluya en su vida, con sus amigos, como yo he hecho con los míos. Nunca me he sentido parte de tu vida.

Eras tan importante para mi y ahora eres… nada. No hay nada que me una a ti, esa conexión que creía que teníamos… no existe. Ya no existe. Y si ya no existe es que realmente nunca lo ha hecho, que eran todo imaginaciones mías porque tú me habías hecho creer esas fantasías. Que eran eso, fantasías. Ahora yo estoy aquí, llorando, dejándote atrás y tu estas jugando al fifa tranquilamente porque realmente nunca te he importado ya me lo has demostrado. Cuando quieras volver, yo ya no estaré. Hará años luz que me habré ido.

Con esto, me despido Manu.

Que tengas una buena vida.