Vosotros

Bueno, creo que es la primera vez que voy a hablar de alguien tan pero tan importante como vosotros. Aqui casi siempre he hablado de mis amorios, me he desahogado cuando alguien me rompia el corazon una y otra vez, o cuando intentaba dejar algo en el pasado. Vosotros sois mi pasado, mi presente y espero que mi futuro.

Todos sabemos que soy un poco intensita, un poco bastante, y se que esa parte tengo que trabajarla y mucho porque forma parte de mi.

Ultimamente, no se que me pasa. Estoy más iracible con vosotros y la boca se me calienta muy rápido. Hay un problema que me pasa que tengo bastante claro y es el peso, me esta afectando más de la cuenta. Tengo la autoestima bastante por los suelos ultimamente y todo lo que me decis me lo tomo en serio. Que no deberia de ser así, porque sois mis amigos y las cosas que me decis se que van en broma pero estoy tan tan hecha polvo que me afecta y eso me hace contratacar, no voy con maldad pero si que intento como superar el comentario que habeis dicho sobre mi.

Hay cosas que no me atrevo a decir, a contar por miedo de hacer más daño, y eso es lo que me esta comiendo por dentro. El mayor error que he cometido en esta cuarentena es no quedarme neutra entre la ruptura entre dos de vosotros. Pero veia a una de mis mejores amigas sufrir y me dolia mucho. Me dolia verla así, sin ganas de comer (con lo comilona que es ella), sin ganas de salir de casa, llorando todos los dias. Eso me pudo, y sin darme cuenta escogi un bando.

Vosotros habeis sacado muchas cosas buenas de mi, y sobre todo me habeis apoyado en muchas cosas. Para mi, sois mi pequeña familia, una familia que yo escogi o que el tiempo escogio por mi.  Muchas veces peco de confianza y creo que con vosotros me ha pasado eso, a veces pienso que siendo 100%, que digo, 2000% yo me vais a querer, me vais a aguantar. Pero la realidad no es asi, la realidad es que de ese 2000% solo anda bien un 500% de mi. Sigo estando rota incluso con el paso de los años. Vosotros en muchos aspectos, sin daros cuenta, me habeis arreglado. Con conversaciones, con ostias, dejandome equivocarme a mi... Pero creo que ahora me toca arreglarme a mi misma. Porque sino os voy a perder y para mi eso seria un infierno.

Como he dicho anteriormente, ultimamente no se que me pasa. Tengo un terremoto de sentimientos, antes estaba con ira y ahora estoy triste. Aunque la tristeza ahora mismo se porque está. Mi amiga Laura es de las personas de las que más hablo por whatsapp y no hablar con ella sobre nuestras gilipolleces, mandarnos memes o contarnos nuestra vida esta matandome, y lo digo así. Se que es exagerado, pero tengo una conexión bastante especial con ella y no hablarle como antes... me hace daño.

Tambien, otra de las cosas por las que estoy así de triste es por Ángel. Ángel y yo tuvimos una amistad muy bonita en bachillerato, hablabamos todos los días de super heroes, nos pasabamos libros... de todo. Pero le pasaron cosas muy desagradables, que no se las merecia y además se fue a vivir a Cuenca para estudiar la carrera que quería hacer. Mi amistad con él cambio, se enfrió y cuando venia a Alicante, teniamos discusiones todo el rato. Y al presente que nos trae, me dijo que hiciera que no existiera. Me dolió, lloré mucho ese día.

Llevo varios días triste, sin motivación pensando en todo lo que esta sucediendo en mi vida. Tengo mucha carga en casa, discusiones con mi hermano, discusiones con mis padres, la situacion de por si de mis padres, la universidad, mi peso, vosotros...

No quiero perderos, como he dicho para mi sois una pequeña familia. Creo que me va a venir bien estar unos días sin veros, porque necesito cambiar para estar bien conmigo misma y a su vez, poder estar bien con vosotros. Para Ángel nuestra amistad se ha acabado, pero espero de todo corazón que en un futuro, esa amistad pueda volver a surgir con las nuevas personas que somos en el presente.

Ángel: eres una persona que pase lo que pase se puede contar contigo, y por ello te hace ser una maravillosa persona. Ojalá en otro momento recuperar esa amistad.

Jordi: esta cuarentena he descubierto más de una persona que de por sí ya tenia un gran corazón pero para mi, lo tienes gigante.

Andrea: Siempre hemos tenido nuestros más y nuestros menos, pero las dos sabemos que nos tenemos la una a la otra, para desahogarnos en cuanto al tema del peso o cualquier cosa y eso para mi, es más que suficiente.

Salo: eres unica, sin más. Tu y yo hemos pasado muchos momentos, buenos, malos, y regulares. Pero si seguimos a dia de hoy, es por algo. A pesar de tener mucho mal genio, tienes un corazón enorme.

Luis: para mi, el más neutro. Pero eso tambien puede ser algo bueno, porque puedes desahogarte con él, contarle cualquier problema que te haya surgido y decirte alguna solucion que no cause problemas.

Laura: Una de mis mejores amigas. La persona con la que hablo todos los días, con la que me desahogo, la que me entiende y me comprende. La que me dice las cosas como son y no como quiero escucharlas. Podría hablar de ella tanto que podria hacer otra página más.

Os quiero mucho más de lo que pensais y de lo que muestro.

Ya no más

¿Por qué? ¿Por qué ilusionarme para luego nada? ¿Por qué decirme que era la mujer de tu vida, por que decirme a la semana de conocernos que me querías? ¿Por qué planear un viaje juntos, ilusionarme para luego no hacerlo? ¿Por qué yo?

Cada día me enamorabas más, parece mentira que no lo supieras porque incluso tu me lo decías, me decías que mis sentimientos por ti tenían que parar, que tenia que ir mas lento porque tu no sentías lo mismo. ¿Quién te creías que queras para decirme tu eso? Eres la persona por la que mas he sentido, y me da rabia y asco. Me da tanta rabia que hayas sido tú, espero que un día una persona me quiera y yo la quiera tanto que me olvide de ti. Por que no es normal lo que has hecho conmigo, no es normal decirme que nunca te vas a cansar de decirme que me quieres a las dos semanas de conocernos, pero eh sin vernos en persona. Ahí tenia que haberme dado cuenta de las cosas. O cuando me cancelabas los planes. Mis amigas se empezaron a mosquear en ese momento. Me has hecho sufrir más que con Fer, y mira que con Fer sufrí muchísimo. Me tenias, siempre te lo he dicho, y creo que ese ha sido el fallo mio, darte tanto poder sobre mi. Porque has hecho conmigo lo que te ha dado la gana. 

Me has dejado seca, me has dejado con la salud mental por los suelos. Como dice la canción de Selena Gomez, tuve que perderte para encontrarme, tuve que perderte para quererme. Contigo he aprendido muchísimas cosas sobre mí misma, he mejorado sobre mi misma y me he conocido. Pero he sufrido lo mas grande contigo. Y me he cansado de sufrir, de llorar por ti. Pienso que no me merecía esto, no me merecía que entraras en mi vida. O por lo menos creo que deberías de haber hecho las cosas conmigo de otra manera. No te odio porque no puedo odiarte, pero me siento tan pero tan decepcionada contigo. Esta es mi manera de decirte adiós para siempre. No merece la pena tenerte como amigo, los amigos no se comportan como tu lo has hecho. Necesito pasar página, por mí. Eres toxico para mí.

Espero con todo mi corazón que seas feliz con esa persona o con la que sea, que te des cuenta de todos los errores que hiciste conmigo. Y que en unos años vengas a pedir el perdón que merezco de tu parte. Porque, si, lo merezco. Merezco que me pidas perdón porque he llorado por ti lo que no esta escrito, noches llorando y no puedo más.

Necesito a una persona que me haga sonreír, que me haga sentirme cómoda conmigo misma, que sea buena persona, pero buena persona de verdad. Que le importe, básicamente. No necesito a una persona que cada vez que yo estoy mal me hunda más en la mierda como tu has hecho más de una vez. O que me incluya en su vida, con sus amigos, como yo he hecho con los míos. Nunca me he sentido parte de tu vida.

Eras tan importante para mi y ahora eres… nada. No hay nada que me una a ti, esa conexión que creía que teníamos… no existe. Ya no existe. Y si ya no existe es que realmente nunca lo ha hecho, que eran todo imaginaciones mías porque tú me habías hecho creer esas fantasías. Que eran eso, fantasías. Ahora yo estoy aquí, llorando, dejándote atrás y tu estas jugando al fifa tranquilamente porque realmente nunca te he importado ya me lo has demostrado. Cuando quieras volver, yo ya no estaré. Hará años luz que me habré ido.

Con esto, me despido Manu.

Que tengas una buena vida.

Él

Hace muuuucho tiempo que no paso por aqui, y necesito desahogarme ya que con el no puedo. él necesita tiempo para si mismo pero le diria tantas cosas ahora mismo. 

Le diria que se que podemos ser felices, lo se. Lo supe desde que vi su foto en Tinder. Note un presentimiento de que hablariamos y nos conoceriamos. Le diria que aunque entiendo su postura de no verme, me siento un poco dolida, porque yo no paro de pensar en cuando voy a verle de nuevo. Que si, que ahora para mi es un amigo. Pero, si el quisiera arriesgar conmigo, arriesgaria todo. Quiero que arriesgue conmigo. 

Le diria que todo lo que reetuitea puede hacerlo conmigo, sobarme el culo (cosa que no tengo), dormir juntos (y no dormir). Estar sentados en un banco charrando de nuestras cosas o cogernos sin mas de la mano. 

Solo tengo en mente esos dos dias que pasamos juntos y solo pienso en si en un futuro se podrán repetir pero incluso mejor. 

Hacia años que no pensaba en un futuro, a base de ostias aprendi a vivir en el presente. Y sinceramente, me va a costar no cogerle de la mano o darle besitos en la cara hasta llegar a su boca. O acariciarle la barba, esa que tanto me gusta. Pero, ahora necesita a una amiga y yo necesito estar bien mentalmente. Necesito que esas ilusiones y esos recuerdos desaparezcan. Porque sino va a ser malo para mi. Pero me gustaria tanto estar con él en un futuro. Estos dias estoy pensando en que me recompensara por no haber ido a su casa, y no paro de pensar que estos dias vendra a verme para compensarme pero luego vuelvo a la realidad y no es así. 

Le diria que no pensara en el futuro ni en el pasado, que pensara en el presente. Si me quiere besar que me bese. Que me quiere acariciar la espalda por dentro de la camiseta, que lo haga. Que quiere acariciarme el pelo o cualquier parte del cuerpo (no pensemos mal) que lo haga. 

Esto, cuando este todo bien, se lo diré. Porque quiero estar con él. Se lo dije. He conocido a 4 chicos este verano (bueno a uno de ellos en abril pero) y con el, he sentido que en un futuro podriamos tener algo. Es la primera vez que estoy arriesgando tanto por alguien y sinceramente, me siento bien haciendolo. Y molaria mucho que el arriesgara conmigo.

Hoy estoy muy deprimida, ahora mismo estoy hablando con el y tengo que mentirle, no me gustan las mentiras pero tengo que hacerlo por el. Estoy mal por todo esto, porque me gustaria decirte todo esto pero todavia no es el momento. Estoy intentando respetarte.

Esto suena muy egoista y muy egocentrico pero me gustaria que te dieras cuenta de lo que tienes enfrente.  A una chica que le gusta un chico, que te va a cuidar, que te va a querer, y que pase lo que pase voy a estar ahi siempre. Pero como te dije, el tiempo se acaba. No eres el unico chico con el que hablo, el que mas me ha llamado la atencion? si. el unico que he pensado que podria tener con el una relacion duradera? si. Igualmente, yo pienso en el destino. Si nos hemos conocido es por algo. Lo que tenga que pasar, pasará.

Ahora, despues de escribir esto, me siento un poco más tranquila. No estoy puto pillada, solo que me gusta mucho. Me gusta hablar con el, me gusta estar con el. Y se que si hubiera olvidado a su ex, ahora mismo estariamos de putisima madre.
Además, echo de menos cosas de él, como cuando me dijo que tenia muchas ganas de verme que no podia aguantar, que yo era su punto debil ( que ahora se que no lo soy pero me gustaria serlo), cuando no paraba de decirme halagos y que era guapisima. Me senti durante esas casi dos semanas como en un cuento de hadas, no me creia lo que estaba viviendo. Hasta que vino la realidad.

Alguien especial....

Esto para mi, es algo importante, escribo el como me siento sobre las personas que son importantes para mi, por ello, tu lo eres.

Nunca leerás esto, a no ser que un día te lo enseñe yo pero no es esa la intención.

Un 2 de diciembre llegue al instituto, nueva, no conocía a nadie. Y a ti todavía no te conocía. A ultima hora, en la asignatura de lengua, nos separaban en dos grupos, y a mi me tocaba con una profesora que no era con la que me quedé. Al día siguiente, te vi y me pareciste el chico más guapo que había visto, pero no me gustaste ya que yo por ese tiempo, todavía tenía novio. Me hablaste por whatsapp y me dijiste que eras de alcoy y te levantabas a las 5 de la mañana para llegar al instituto y yo como una tonta me lo creí. Y a partir de ese momento, todo lo que recuerdo, son risas y más risas junto a ti. Esas clases de lengua eran lo único bueno del día. Llegaste a mi vida como un tornado, como un huracán que deshizo todo lo que había construido anteriormente, esa barrera, ese muro que me había construido para que nadie me volviera a hacer daño que incluso de vez en cuando la sigo teniendo y tu cada dia me ayudas a deshacerla. Con el tiempo, te convertiste en mi mejor amigo, el chico con el que me desahogaba y el que me sacaba una sonrisa día si y día también. No me gusta irme del lado de alguien que me hace feliz, que me hace ser yo misma a pesar de todo, por ello cuando estoy contigo, no quiero irme.

Hasta que un día, pensaste que me gustabas, y para no darme falsas ilusiones, te enfadaste conmigo, no sabes lo mal que lo pasé. Estuvimos como dos meses sin hablarnos, durante ese tiempo, me la pasé llorando, Lucía, Pilar y María lo saben. Preguntándome cuando volverías a hablarme, eras mi mejor amigo, me sentí decepcionaba contigo, ¿Como podías pensar que me gustabas? Y de repente, me hablaste un jueves o viernes, no recuerdo que día era. Eran las fiestas de las urbas, y tu ibas a la autoescuela de al lado de mi casa y se oía la música de la urba desde allí. Me preguntaste que había fiesta o algo así. Cuando vi tu mensaje, me puse nerviosa,no sabía porque me habías vuelto a hablar y no sabía cómo y qué contestarte. Después de eso, estuvimos hablando más tiempo y me dijiste que estabas saliendo con una chica, y me alegre por ti, lo prometo.

Pero el tiempo pasaba más rapido y te veía menos por culpa de que tuvieras novia, eso me daba mucha rabia porque sentía que te estaba perdiendo. Y en efecto, un día cualquiera, te fuiste, desapareciste. Y mira que intenté que lo vieras como yo lo estaba viendo, pero no eso sirvió. El amor es así, el amor te hace ver cosas de otra manera pero tu debes ubicarte, debes conducir tu destino.

Recuerdo pasarme noches llorando, deseando que volvieras, que volviéramos a ser amigos y no lo hiciste. Todo el verano sabiendo de ti por redes sociales pero ni una sola palabra tuya recibí, y en mi cumpleaños, que estabas invitado, ni me felicitaste. Eso me dolió mucho, me esperaba al menos una felicitación.

Pasados unos meses, vi en las redes sociales que habías borrado todo lo relacionado con tu novia, y para cotillear un poco, te hablé, pero no tenía intención de volver a ser amigos. Me dijiste que lo habíais dejado, que estabas destrozado y me diste tanta pena, que me dije a mi misma "iris, tienes que intentar que esto lo supere rapido y asi a lo mejor volverá el Fer de antes" Recuerdo que la primera vez que quedamos, no sabía que hacer, no sabia si decirte en el ultimo momento que no podia ir, o quedar contigo, porque no quería que me volverás a hacer daño. No estaba segura de volver a confiar en ti.

Aunque volviste a ser el Fer de antes, no me arrepiento en ningun momento el hablarte aquel día, volvió mi mejor amigo. Una vez, me dijiste “no me voy a volver a ir, una vez y no más” eso me hizo confiar en ti. Pero aunque confíe en ti, sigo teniendo ese miedo de si te echas alguna novia, me vas a volver a apartar de tu lado, no podría volver a soportar perderte de nuevo.

 No hay palabras para describir todo lo que te quiero. Solo, gracias. Gracias por hacerme feliz, por escucharme, por ayudarme, gracias. 

Mi gran ¿Y si...?

Una noche como cualquier otra, pero esta noche tiene algo distinto. Esta noche hay luna llena, y me recuerda a ti. Porque tienes una pizca de sol y oscuridad, y eso es lo que te hacía misterioso. Recuerdo cada beso, cada caricia por mi espalda, cada mirada, cada sonrisa, cada broma.... Recuerdo todo de ti.

Anoche, volví a verte en mis sueños, en el cual tú te acercabas a mí y me pedías disculpas por todo lo que pasó en el pasado.

Eres el único chico del que me he enamorado, si, enamorado. He estado con dos chicos después de ti, pero después de cuatro años sin contacto, sin hablarnos sigues en mi mente y eso tiene que ser por alguna razón ¿no?

Cuando te veo por la calle, mi corazón late a mil por hora y mi estomago empieza a dar vueltas como nunca lo ha hecho. Han pasado cuatro años de eso y mira, sigo sintiendo lo mismo hacia ti. Intento ir por los sitios donde tú podrías estar porque quiero verte, quiero ver cómo has cambiado y que sigues estando igual de guapo que cuando te conocí. 

Definitivamente, me enamore de ti, y el simple hecho de que me hicieras daño ha hecho que se quede una espina en mi corazón preguntándome ¿Y si...?

¿Y si no hubiera sido tan estupida? ¿Y si tú sentías lo mismo por mí? ¿Y si ese era nuestro destino pero por alguna razon( sin darme cuenta) yo cambie el mío? 

Tantos ¿y si...?  Tengo muchos y si... En mi vida pero tú eres mi gran ¿Y si...?

No creo que pienses en mí, me he enterado  que tienes una novia, y me encanta porque nuestros caminos se separaron hace años pero, tú, aunque no lo sepas, siempre tendrás un trozo de mi corazón, alguien que si no he podido olvidar en cuatro años , no podré olvidar nunca.

VIVE TU VIDA Y DÉJAME VIVIR LA MÍA!!

Hoy me ha vuelto a llamar, después de unos meses sin tener noticias de él. No quiero nada con él, vale, hace unos años fue mi mejor amigo pero me falló, cuando se declaró cuando yo estaba con una persona que en esos tiempos pensaba que le quería pero bueno eso es otra historia.

Él me recuerda al pasado, al pasado en el que tenía que aparentar ser feliz, y donde era todo lo contrario. El pasado de una chica muy oscuro y que tenía unas amigas que no eran para ella. Hoy a vuelto a llamar el que creía que era mi confidente pero ahora he conocido a mejores personas que se han convertido en mis confidentes. Además, mi vida ahora está llena de luz, y tanto él como mi ex-mejor amiga están llenos de oscuridad y no encajan en mi vida.

Se supone que cuando una persona quiere a otra persona en su vida, lucha por ella o él pase lo que pase, y sinceramente no he luchado por tener a Óscar en mi vida, porque directamente no quiero que esté en mi vida. No es por decir que me sobran amigos pero he conocido amigos más verdaderos que él, y no quiero que esté en mi vida. 

He pasado la tormenta en la que estuve metida durante tres años y el año pasado salí de ella y ahora estoy en una especie de arco iris. Obviamente hay momentos malos, pero no se pueden comparar con los momentos malos que yo tenía cuando era amiga de Oscar.

Otra de las razones por las que no quiero ser amiga de Oscar es porque me da miedo, si, y me da mucho miedo. Tanto que hoy no le he contestado a la llamada de solo pensar que se le puede ir la cabeza y hacerles algo a mis hermanos con tal de vengarse de mi. Hace tres veranos me contó muchas historias que eran muy raras, que había tenido una novia pero que su madre había tenido un accidente y luego la novia se había suicidado porque no podía soportarlo( todo esto en una semana) y esto era para causarme celos para dejar a mi ex-novio( que era novio en ese entonces) y luego que unos científicos lo estaban investigando porque tenía un súper poder de curarse pronto. Recuerdo que me dijo que le iban a operar un viernes y yo estaba en Calpe y volvía a Alicante un domingo y el sábado ya me estaba diciendo que le iban a poner una silla de ruedas y un brazo de hierro y ya me estaba diciendo de quedar el lunes. Yo me volví loca cuando me dijo eso! No me lo creía! 

Le tengo miedo, porque lleva dos años acosándome, mandándome mensajes, llamadas, llama incluso a mi ex! Que él sigue creyendo que estamos juntos.  Mensajes a mi blog, y así durante dos años. 

Y yo es que le quiero decir todo lo que pienso(que es todo esto) pero mi madre dice que no y necesitaba desahogarme porque está mierda ya no puedo más. Hubo un tiempo en el que queria que me enviaras mensajes para poder hablar contigo pero es que ya no es ese tiempo, porque tengo a personas que me quieren a mi lado y ya no le necesito más. Yo me he despegado de él, ahora le toca a él despegarse de mí porque pienso que no está viviendo su vida o la que quiere porque me tiene a mí en la cabeza, porque sino.... ¿Por qué me llama tanto? ¿No ha pillado en estos dos años que no quiero ni una amistad con él? ¿Qué le he estado dando largas desde el primer momento? Sí que es verdad que si no hubiera aparecido mi ex, me hubiera pillado por él, pero menos mal que apareció porque sino las cosas ahora mismo serían tan distintas...

He perdido a mucha gente en el camino, pero Oscar, yo he querido perderte por el camino igual que a Salomé y a Andrea. 

Sí que es verdad que no se puede comparar con esas dos, pero es el mismo caso, yo ahora decido con quien quiero estar y con quién no. Yo ahora llevo las riendas de mi vida, no me dejo influenciar por nadie, yo digo tú me caes bien y tú no. Y Oscar, lo siento pero yo no te quiero en mi vida. No quiero que formes parte de ella, no quiero. Si el destino nos junta otra vez, pues así será pero yo de momento no quiero.

El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos quien las jugamos.

Vive tu vida y déjame vivir la mía.

Adiós

Iris

Pasado

Cuando has sufrido tanto por personas, desconfias de las nuevas personas que día a día entran en tu vida. Tienes miedo a que te vuelvan a hacer el mismo daño e incluso más del que sufriste años atrás. Tienes miedo a mostrarte tal y como eres realmente por miedo a que no te acepten. Tienes miedo a coger confianza y que con el tiempo sepan todos tus peores miedo para luego clavartela por la espalda.

Pero cuando tienes el presente hecho, el pasado hay que olvidarlo, aunque sea difícil. Es complicado pero hay que hacerlo, sino te quedarás estancado toda tu vida. 

En mi situación, tengo dos clases de mentalidad, por así decirlo. Una pertenece a la chica que era antes y la otra, a la que soy ahora. Hay pedazos de mi que todavía sigue siendo esa chica tímida e inocente que nadie la traga. Otras, saco la verdadera yo. Se hace dificil olvidar el pasado y vivir mi presente con las personas que me quieren. Se hace imposible olvidar las sensaciones en las que sufría tanto. Por ello, escribo esto, este texto es para olvidarme de lo malo y quedarme con lo bueno. Olvidarme de los días que llegaba a casa llorando porque no podía más. Olvidarme de las personas que pensaba que me querían y no lo hacían. Olvidarme de salomé, de Andrea, de Rafa, de esas personas que tanto me hicieron daño y no mencionarlas porque no se lo merecen. Adiós pasado. Adiós al miedo. Adiós a ser timida ( o al menos intentarlo). Adiós a la sensación de abandono. Adiós. Hola presente. Hola a las amigas qur tantas cosas me habeis enseñado: Pilar, Lucía, María...

Hola a las amigas de siempre: Gemelas. Os prometo, por vosotras, que esa chica ya no existe. (O al menos intentarlo) Quiero vivir mi presente con vosotras a mi lado. Este es mi propósito de año nuevo, olvidar el pasado